Caminhos

É engraçado como a vida muda. Como a rua vira à direita, quando você tinha certeza que era à esquerda.
Mas, o previsível chega a ser chato e, por isso, é bom quando a gente solta as rédeas da vida em algum momento.
Daí a carroça anda solta e passa por vários lugares que nunca passaria se estivesse seguindo um caminho limitado, cheio de regras e pudores.
De repente a carroça resolveu parar.
A minha parou num lugar que eu jamais imaginei que existisse, mas que agora, me encanta.
Um lugar que me traz paz, que é aconchegante, seguro e cheiroso. Um lugar que estava escondido, mas que, talvez, estivesse me esperando chegar.
Um lugar que me encaixa, me satisfaz, me deixa ver as estrelas e, depois, me faz dormir.
Um lugar onde eu tenho planos de ficar pra sempre, cuidar e fazer dele o lugar mais incrível do mundo.
Nossa, e por onde eu andava que não o conhecia? Não sei.
Só sei que meu caminho é esse e que, qualquer pedrinha que surgir no caminho, construirá um castelo só nosso.
Cada palavra dita, escreverá uma história inesquecível.
Cada rua que eu entrar, não entrarei sozinha.

Tenho certeza que esse é o melhor lugar do mundo. E é meu e todo seu.

2.4 bem vividos.

Fazer aniversário não significa ficar um ano mais velho, ter uma ruga a mais ou ficar mais próxima de ser tia.Fazer aniversário significa amadurecer, entender o lado do outro, aprender a ceder, parar de julgar e preferir ser feliz ao ter razão.Fazer aniversário é ficar mais perto dos sonhos que tínhamos quando criança, é alcançar lugares mais altos, é ter orgulho de ser o que é.É olhar pra trás e perceber que os erros cometidos te fizeram crescer, que você não se arrepende de nada e que muita coisa te espera lá na frente.Fazer aniversário é comemorar mais uma chance de viver.

E, hoje, eu comemoro 24 anos.
24 anos de muita felicidade.
24 anos de bons amigos.
24 anos de aprendizado.
24 anos de família unida.
24 anos de acertos e erros.
24 anos de sorrisos.
24 anos de momentos difíceis.
24 anos buscando a felicidade.
E eu posso dizer: sou feliz há 24 anos.

Frase de Vida

"A felicidade só é real quando compartilhada."

A mais pura verdade.

Como eu posso começar a fazer mil coisas e não terminar nenhuma?

Todo mundo deve fazer a mesma pergunta. E saber que tem gente assim como eu me conforta muito.

É muito difícil essa minha impulsividade para tentar fazer tudo que parece legal, culto, divertido ou qualquer coisa que me faça sentir melhor. É uma mistura de ansiedade, desespero, irracionalidade, e tudo mais.

Outro sábado fiquei em casa (milagre) e resolvi arrumar meu armário (outro milagre). Na prateleira dele têm “trocentos” mil livros que eu comprei em ataques de quero-gastar-dinheiro-com-coisa-útil e acho que li dois deles, os outros li até a página 50 e desisti.

Detalhe, esses dois que foram lidos não eram nada cultos, tipo: “Ele simplesmente não está afim de você.” – sacou?

Do lado desses livros que eu nem faço idéia da história, tem uma pilha de CDs que eu comprei num desses ataques de gastança e acho que ouvi as duas músicas mais famosas – das outras, nem faço idéia.

Ah! Sou a melhor em começar e não terminar meus textos. No começo, quando a idéia vem, nossa! Parece que acontece uma explosão de idéias. Daqui a pouco eu percebo que a idéia não é tão legal assim e apago. Pura falta de determinação!

Academia? Nossa, eu estou até orgulhosa de mim mesma, estou há 3 meses na academia e ainda não senti vontade de cancelar o plano. Já perdi as contas de tantas vezes que comecei e parei, paguei e não usei.

Dieta? Ah! Começo na segunda paro na terça e resolvo não fazer mais, daí como demais no domingo e prometo que a próxima dieta vai ser a semana toda, aí me aparece uma amiga com um brigadeiro depois do almoço, pecado!


É. As pessoas começam a desacreditar de você.

Sim, é assim que acontece com pessoas como eu. Quero fazer aula de surf, de ballet, de yoga, de luta, quero namorar, só ficar, ir pra balada, ler um livro, ouvir música e escrever um texto – tudo ao mesmo tempo.

O resultado?

Nada feito 100%. Tudo pela metade.

Chega da vida pela metade. Começou? Termina.

Acho que vou começar pelos livros que comprei, depois pelos CDs, dieta... Ou será que eu começo coisas novas agora, afinal, aquelas já estão no meio.

Difícil, né?

Acho que esse texto vai ficar sem final, amanhã termino.

É crônica, eu sei.

Todo mundo é ansioso, mas nem todo mundo é crônico, nem todo mundo é ansioso demais a ponto de fazer coisas idiotas, se preocupar com coisas que acontecerão daqui há 8 meses e se programar para o final de semana em plena segunda-feira.

Pois bem, eu explico.

Ansiedade no dicionário: sofreguidão, impaciência, sensação de inquietação.

Bom, isso todo mundo tem, mas não ao quadrado como eu.

Sempre soube, mas há meses atrás descobri que era sério, que não era normal e que agora, estava atrapalhando meu bem-estar.

Uma pessoa ansiosa como eu não dorme muito, afinal, fica ansiosa para acordar e fazer as coisas que precisa (e tem que dar tempo de tudo, porque se não vem a frustração): acordar, tomar café direito (sentar, comer pão com queijo, iogurte e mamão), tomar banho, secar o cabelo, fazer maquiagem... Se não sai desse jeito, o dia já começa errado.

Daí eu olho pro meu estojo e vejo que meu rímel está acabando (desastre!) e já saiu de casa pensando que terei que chegar ao trabalho e mandar um e-mail praquela amiga que traz coisas importadas: “Querida amiga, preciso do rímel X, você traz pra mim?” e ela responde: “Claro, mas só viajo daqui duas semanas.”

Duas semanas? Oh Deus! Como viverei sem meu rímel (detalhe que isso pra mim não é futilidade, quem me conhece sabe que eu não vivo sem)? – Logo penso: Na hora do almoço, como rapidinho na padaria, e vou à farmácia comprar um, daí já aproveito e compro o que to precisando.

E assim o dia passa, ainda é segunda-feira. Nossa, é segunda! Amanhã já e terça, depois já é quarta – preciso ver o que vou fazer no final de semana.

Tenho aniversário na sexta, um churrasco e uma balada no sábado e domingo preciso ver meu irmãozinho. Ok, vou mandar um email pro namorado fazendo o cronograma.
Logo recebo a resposta: “Amor, sábado estarei sem carro. Vamos ter que rever esse cronograma.”

Droga. Odeio isso – eu me planejo toda, faço tudo correndo durante a semana e chega na hora, sai errado. Saco.

Nossa, esqueci que preciso marcar os médicos pra semana que vem! Vamos lá: ginecologista, dermatologista, endocrinologista... Quero ir a todos de uma vez, porque se eu tiver com alguma coisa, quero saber rápido.

Sou tão ansiosa, que quando chegam os resultados dos exames clínicos, entro na internet, jogo os resultados no Google, pra saber se é normal ou não.

Não, eu não sou normal.

Pronto, final de semana programado, médicos marcados. Vou começar a trabalhar.
Nossa, meu computador é muito lerdo e não acompanha meu raciocínio. Ligo pra informática e peço que venham dar uma olhada – lembrando que o pessoal de TI sempre demora pra essas coisas.

Já se passaram 5 minutos e nada, 6...7. Ligo de novo. “Alô, moço? Então, eu liguei pra vocês e preciso de alguém aqui, urgente!” e ele responde: “Jana, estamos indo, você ligou faz 7 minutos.”

Ah, sei lá. É que quando alguém fala que precisa de mim urgente, eu saiu correndo.

Detalhe: isso é um defeito do ansioso – largar o que está fazendo, pra fazer outra coisa, sem dar prioridade.

Depois de 15 minutos, quase morrendo de nervoso de tanta demora, meu computador está arrumado.

Fim de tarde: “Nossa, hoje tem aula de Yoga, tenho que sair cedo.” – sair cedo? É piada?

Bom, vou fazer isso, isso e isso, tomar um café, fumar um cigarro e ir (até isso eu programo).

Consegui! Me troco correndo, bebo água e vou pra sala – cadê a professora? Cadê todo mundo?

E com uma leve olhada no quadro de horários: “Nossa, essa aula é amanhã, vou ter que ir pra esteira.”

Saco.

E se o mundo acabasse amanhã...

... Faria coisas que não me arrependeria num possível depois.
Como canceriana planejaria cada passo do meu dia para que fosse exatamente como eu gostaria.
Tomaria remédio para dormir, afinal, não esperaria acordada pelo último dia de minha vida; dormiria num hotel luxuoso, com uma grande hidromassagem, espuma, cama “king size”, lençóis brancos, travesseiros de pluma de ganso e com todos os CDs que eu mais gosto; faria o último amor com o grande amor da minha vida e se ele não quisesse passar o último dia dele comigo, ficaria ali, sozinha.

Acordaria cedo, colocaria um roupão e tomaria um belo café da manhã na sacada; Pegaria um taxi e sairia por aí, conhecendo os lugares da minha cidade em que nunca estive, iria ao cinema com um saco bem grande de pipoca e guaraná e veria o filme mais romântico que estivesse passando; Comeria um saco de MM’s Família sozinha; pintaria meu cabelo de loiro; gastaria meu último salário com coisas que me dessem felicidade momentânea.

Sairia pra correr um pouco, por aí, com um Ipod cheio de músicas minhas, músicas que me trouxessem lembranças boas, saudades, risadas e pensamentos; Falaria pra quem quisesse ouvir o que acho de tudo que acho errado; não ligaria pras críticas e falaria mais um pouco; iria à igreja agradecer por ser tão sortuda na vida; choraria de saudades antecipadas desse lugar e dessas pessoas; torraria o cartão de crédito; comeria o petit gateau do América sem culpa; passaria longe do trabalho; jogaria todas as lembranças guardadas no meu quarto no lixo.

Voltaria pra casa e deitaria no colo da minha mãe; assistiria às fitas de quando era pequena (antes de jogá-las fora); ligaria pra todos meus reais amigos pra dizer o quanto os amo; tomaria um belo banho; colocaria a roupa que eu mais gosto e como boa canceriana, esperaria o dia acabar em casa, no melhor lugar do mundo.